Gudulle s’En Mêle

Et c’est l’occasion de créer une nouvelle rubrique au sein de ce blog.

L’idée m’est venue lorsque, l’autre jour, quelqu’un a prononcé cette expression devant moi. Est-ce que c’est vrai? Est-ce que j’en apprends vraiment tous les jours?

Bon, un article tous les jours, pour moi, Gudulle, c’est un peu beaucoup (j’espère que vous avez quand même remarqué mes derniers efforts!) mais une fois de temps en temps, je ferai la liste de ce que j’ai appris afin de vérifier si oui ou non, cette expression est valide.

Alors, commençons:

Ces derniers temps, j’ai appris:

• que les chats ne font vraiment pas des chiens;
• que même passé la soixantaine, on peut remettre en question les choix que l’on a fait et admettre ses erreurs;
• qu’il y a des gens qui utiliseraient n’importe quel moyen pour qu’on participe à un cadeau collectif;
• que lorsqu’on regarde une série en DVD, il vaut mieux bien vérifier que l’on met le bon DVD dans le lecteur, sous peine de couper court au suspens de tous les épisodes que l’on n’a pas encore vus;
• qu’un bon canapé-lit, ça coûte cher;
• que se coucher tôt quand on n’a pas envie de dormir n’est pas la solution: la preuve, je suis debout!
• que dormir 5 heures dans la nuit me rend pffffffff;
• que le fils de Mandela est très conservateur. Donc, peut-être qu’en fait les chiens font parfois des chats;
• que je vais avoir une fin d’année super-hyprachargée;
• que ce n’est pas parce qu’on travaille dans une banque que l’on sait calculer;
• que je ne suis pas la seule à me faire bouffer par les moustiques en toutes saisons.
• à bien lire un contrat, histoire de ne pas me faire avoir comme une bleue, au premier revers d’écriture;
• que je déteste tous les chats du monde et surtout celui qui vient pisser tous les jours sur ma terrasse;
• que c’est bien beau d’étendre le linge mais il faut aussi le ramasser;
• que non, les jonquilles n’annoncent pas le printemps - elles sont sorties et pourtant le froid est de retour (ah, bah oui, j’habite dans l’hémisphère sud)
• qu’acheter un nouvel ordi, c’est chouette mais d’en faire la mise à niveau pour qu’il soit utilisable, c’est ultra-long;
• que lors de mon futur déménagement, mes biens sont automatiquement assurés et ça c’est une bonne nouvelle!
• que ça fait du bien de gueuler un grand coup;
• que les “blogs de filles” (pas les blogs écris par des filles) souvent m’ennuient;
• que la fée du repassage n’existe pas, ou alors c’est qu’on ne m’a jamais filé la formule magique pour l’appeler (lecteur, si tu connais ce sésame, ne le garde pour toi…);
• comment faire les accents sur mon satané clavier qwerty;
• que tout vient à point à qui sait attendre… enfin presque;
• que je suis bien la fille de ma mère;
• que quand je veux, je peux (alors, souvent je ne dois pas vouloir… CQFD);
• que le mercurochrome, ça tache toujours autant;
• que je ne serai jamais une grande mathématicienne (d’accord, je triche, je le savais déjà);
• que, c’est un fait, dès que je suis en ligne sur un téléphone, l’autre se met à sonner.

C’est pas le tout de se marier et de décider de prendre le nom de famille de l’homme - oui, je sais, c’est hyper rétrograde, patati, patata, mais mon homme, il a un très jouli nom, d’abord! - mais ça veut dire qu’il faut tout changer les papiers, à commencer par le passeport sinon pour le renouvellement de visa, c’est des coups à se compliquer la vie qui n’est déjà pas si simple - je vous le rappelle.

Histoire de ne pas me faire avoir, j’ai d’abord appelé les bonnes dames du consulat. Et là, j’ai dû bien ouvrir mes oreilles car la dame, elle m’a fait tout un topo sur l’importance de la photo ou comment tu vas être moche ma fille avec un visage tout difforme. Parce que depuis l’arrivée du présinain, t’as plus le droit de sourire - faut sans doute être raccord avec le pouvoir d’achat - et en plus, tu dois avoir un grosse tête. Entre 3,2 et 3,6cm du haut du front au bas du menton, sinon, ta photo elle refait les 10 000 kilomètres en marche arrière et t’as plus qu’à tout recommencer.

Je suis donc allée là où ils envoient tout le monde - tout en nous disant bien “même si vous allez là, faut faire attention”. J’ai pas souri, j’ai mis ma plus grosse tête et le résultat…

Bah, je suis moche!… mais j’aurais un jouli nom d’épouse, !

“Toi, t’es plutôt chien ou chat?” Et bien, moi je suis devenue plus rien! Ni chien, ni chat, ni même cochon d’Inde (ou dinde…non, non, je ne sortirai pas, c’est chez moi ici, mince alors! ). A part, peut-être, poisson rouge.

Je sens bien, là, que vous attendez des explications…

Avant, il y a longtemps, y avait pas de problème. A l’école, j’ai pris soin du cochon d’Inde plein de poils (ok, c’était avant de me rendre compte que ce truc était un rongeur et que donc sa mère se rapprochait sûrement de la souris et son père, du rat… je sais, tout de suite, ça casse le mythe ) et de la tourterelle de la classe sans parler du lapin albinos gagné à la kermesse.

Les chiens étaient mes copains, même le teckel de ma tante qui pourtant m’a, un jour, mordu la main tellement fort, que j’en ai gardé la marque pendant de nombreuse années. Quant aux chats, même s’ils n’étaient pas ma tasse de thé, je n’en ai jamais cloué un par les pattes sur la porte du garage.

Mais, là, maintenant, tout de suite, je les hais tous. Oui, tous.

Il y a d’abord les salouperies de clébards de mes voisins qui se mettent à aboyer dès que je mets un pied dans mon jardin. On penserait qu’après un an, ils se seraient habitués. Et ben, non. Chez moi, quand on étend le linge c’est comme assister à un concert dirigé par Bill et Rantanplan (ne rigolez pas, hein, mais je crois que l’un d’entre eux s’appelle Bruce… Si j’avais voulu l’inventer, celui-là…).

Mais par dessus-tout, dans mon voisinage, il y a des chats… Non, pas le gentil minou qui se balade tranquille. Pour 40 apparts, il doit y avoir environ 20 chats. Résultat, c’est jamais le même qui vient m’emmierder (oui, au sens propre du terme!). D’abord, y a celui des voisins - oui, les-mêmes - qui a tellement peur de Bruce et son copain qu’il vient trouver refuge chez moi. La voisine a fini par m’avouer que les chats, elle les aime pas. Ca explique sans doute pourquoi, quand ils partent en week-end, ils ne lui filent pas à bouffer et que la boule de poils vient pleurer devant ma baie vitré. Peut-être qu’elle espère qu’il meure de faim en leur absence… ou que Bruce et son comparse en fasse leur repas.

Et puis, y a tous les autres (la voisine d’en face, elle en a 6… si, si, 6 à elle toute seule. Si la SPA fait faillite, ce sera de sa faute et je suis prête à donner l’adresse ). Et tous les autres ont un passe-temps de mierde (toujours au sens litéral du terme): venir déterrer mes plantations pour y mettre leurs fichues crottes à la place. Et le pire, c’est qu’ils ne se cachent même pas. La chat n’a donc aucun sens de la pudeur!

Mais le pire, c’est celui de la voisine du dessus (elle, elle en a deux; donc on en est déjà à 9 ). Elle - oui, c’est une femelle… je suis pas allée vérifier mais son nom indique cela - elle vient tous les jours pisser sur ma terrasse. Non, je ne rigole ni n’exagère. TOUS LES JOURS! Je sais que c’est elle parce que je l’ai chopée une fois, la queue en l’air et propulsant son jet de pipi participant ainsi à l’arrosage des pieds de mon barbecue. Je vous jure que je n’en croyais pas mes yeux . Est-ce que moi je vais pisser dans sa litière? (Au cas où vous vous poseriez la question, la réponse est non ) Et pourtant, elle en a une de litière. Oui, je le sais parce que quand la voisine la change, elle le fait bien au dessus de mon jardin et quand on regarde dehors, on dirait qu’il neige. Sans compter que si c’est la fin du sac, hop, le plastique il atterrit dans mon jardin!

Si après ça, y en a qui m’en veulent de haïr tous ces soit-disants compagnons à 4 pattes, moi, je dis, viendez vivre à la maison… Juste pour voir!

Je vais essayer de le faire en clair et en ordre:

• la quête d’une maison, ça prend du temps… certes, ça vaut le coup mais ça prend du temps. Enfin, c’est chose faite. Yeap, yeap, yeap! :lol:
• Et puis, nouvelle maison = déménagement et ça c’est pas yop du tout
• et puis, y a le charme de la quête du visa: un truc que même quand tu penses avoir fait le tour de la question, on t’en pose encore une autre. En plus là, il m’en faut 2. Ah bah oui, sinon, ce serait pas drôle. Et dans 5 mois, je remets ça pour la résidence permanente. Oui, je sais, je le sens que vous m’enviez à fond (enfin, je parle pour ceux qui n’en ont jamais eu besoin, n’est-ce pas les autres? ).
• Ensuite, faut aller voir les coupinautes avant qu’elles ne pensent que vous ne tenez pas vos promesses.
• Après tout ça, retour en France pour gérer le rapatriement des trucs qui traînent depuis 5 ans dans un garde-meuble. Je vous avoue que je ne sais même plus ce qu’il y a dedans. Bref, la chasse aux trésors en moins fun.
• Enfin, reprise des études avec un diplôme de traduction officiel, m’sieurs, dames… Rien que ça!

Alors, moi je dis comme Ashley, plaignez-moi les gens (et au passage pardonnez-moi mes offenses…enfin mes absences)!