Pour être honnête, cela fait déjà une semaine que je suis rentrée mais la remise en route fut longue et difficile et la pluie qui bât son plein n’a pas favorisé mon essor
Enfin, je repars du bon pied même si mon compte en banque en a pris un coup puisque je n’ai pu résister à ces deux pièces là:
Je vais vous épargner le mea culpa habituel, et passer tout de suite aux choses sérieuses…
Enfin… sérieux… c’est un bien grand mot. Car mon premier devoir est de répondre à cette chère Gaëlle qui, selon ses propres termes m’a jeté un sort. Pour m’en délivrer, il faut que je:
mette le lien de la sorcière
indique la recette de la potion permettant de mettre fin au sortilège
recette: avouer aux sorcières et sorciers virtuels qui passeraient sur ce blog six trucs qui fait de moi une mortelle sans intérêt particulier (chose, habitudes, tics)
Me transforme en sorcière d’un jour en ensorcelant 6 autres mortels
Alors, voici ce que je vais jeter dans mon chaudron virtuel:
J’ai des gènes communs avec Monica et Bree qui font qu’un torchon est greffé à ma main gauche tandis qu’un aspirateur me pousse au bout de celle de droite. A croire que dans une autre vie, j’étais chauve et j’avais une boucle d’oreille dans l’oreille gauche.
Mon cher mari vous dirait que je répète 10 000 fois les phrases à l’impératif (”range tes chaussures”, “retourne le linge avant de le mettre dans la corbeille”). En vérité, comme les mots d’amour, ce refrain lui est réservé… Ce qui est cependant horrible, c’est que c’est un truc que ma mère faisait avec mon père, ma soeur et moi et que je détestais! (Allô docteur, c’est la noireaude à l’appareil… )
Avant de passer mon permis, j’ai pris plus de 50h de conduite (mais, je l’ai eu du premier coup). Si,si,si. En fait il aura fallu attendre mes 28 ans pour que je me sente réellement à l’aise au volant.
Je suis un attrape-moustique. Déjà petite, en camping, si un moustique rentrait dans la tente, il était pour moi. D’ailleurs le jour où mon homme et moi-même avons eu la (mal)chance de partager notre lit avec des puces, elles ne se sont attaquées qu’à moi.
C’est sous la douche que me viennent les pire chansons possibles. Ainsi, il n’est pas rare d’entendre par dessus les chutes d’eau “Chevaliers de la Table Ronde”, “Bouba, mon Petit Ourson” ou autre “Tout nu et tout bronzé”. Quel bonheur d’avoir deux salles de bain!
Je suis une “bavarde” et pourtant j’exècre ce mot que tous mes instituteurs/trices ont utilisé à outrance durant toute ma scolarité. J’ai donc très vite assimilé ce mot comme signifiant que je parlais pour ne rien dire et que donc c’était le pire adjectif qualificatif de la langue française. Ce mot me fait, aujourd’hui, toujours tiquer même si j’essaye de ne pas le prendre personnellement. (Allô docteu, c’est encore la noireaude.)
Me voici donc libérée du sort de Gaëlle et comme j’ai une bonne âme de mortelle, je ne le jetterai sur personne! (d’autant plus qu’a priori, tout le monde y est déjà passé…)
PS: Merci à vous toutes (toujours pas d’hommes sur ce blog!) pour vos petits conseil sur comment sortir de la phase “Pffffffff”. Cela m’a pris du temps mais enfin, je m’en suis sortie! En plus, je pars en vacances la semaine prochaine, alors pas le temp de pfffffffer
Et hop, un petit cadeau pour ceux et celles qui comme moi s’en souviennent…
Ca c’est du titre, me direz-vous. Et bien, oui. Que voulez-vous, pas un matin où je me lève sans prononcer cette horrible onomatopée (c’est bien comme ça que ça ça s’appelle, non?).
Je ne sais plus quoi faire pour ne pas me réveiller de mauvaise humeur et raplapla. Et oui, mon énergie est également au plus bas. Alors je ne vous raconte pas quand on mélange grognonnage au manque d’énergie, ça donne un truc que même-moi, je me fais peur.
Et c’est là que vous entrez en scène. Oui, vous! Je lance donc un Gudullethon (non, rien à voir avec mon physique, hein? N’en rajoutez pas non plus). Pas besoin d’envoyer d’argent (rassurez, non?) juste des conseils pour que j’arrête d’agresser tout le monde (y compris me, myself, and I) et que je retrouve mon magnifique sourire (des années d’appareils dentaires, faut que ça serve!) et l’usage de mes jambes, mes bras et mon cerveau.
Après avoir bien profité du week-end (oui, j’ai suivi mes propres conseils!), et bien voilà, je suis dépassée!
D’abord, il faut que je range mon bureau, hein, parce que là, la moindre recherche d’une feuille de papier relève de la spéléologie. Non, non, je n’exagère pas! En plus, j’ai des fourmis qui se balladent sur ma table et je n’ai aucune idée ni de ce qui les attire, ni de par où elles rentrent (par la fenêtre ouverte donnant sur le jardin me paraît être la voie la plus logique, mais ces machins là, ça creuse et elle sont bien foutues d’avoir trouvé un chemin à la c** introuvable, du genre derrière les placards… ). Bref, d’où qu’elles viennent, elles doivent disparaître!
Pour la pile de repassage, il faut que je me mette à l’escalade! (Non, rien n’a élu domicile au milieu de mes t-shirts… heureusement! )
Après, j’ai lancé de poids… ou plutôt, lancé de magazines dans le sac poubelle parce que là, la pile à côté du lit, ça fait mauvais genre.
Et quand j’aurai, fini tout ça, il me restera encore l’haltérophilie, parce qu’il faut que je sorte tous mes dicos du placard pour éditer l’article qui est quelque part dans le fin fond de la grotte et qui fait donc que je ne peux pas ne pas passer par l’épreuve de spéléologie.
D’ailleurs, je me demande bien pourquoi j’ai un abonnement à la salle de sport moi…
)
Commentaires Récents
T'as raison Gaëlle, chez moi, ils puent le pipi :-(...
Moi non plus j'aime pas les chats. Ni les chiens. Ils puent....
Ouf ! Sauvée ! Enfin, Lost quand même ... :-?...
Oui, bah, je m'en suis rendue compte juste à temps... :-P...
Rhalala , malheureuse , fais gaffe de pas mélanger tes DVD q...